tag:blogger.com,1999:blog-10210274832860793832024-03-08T01:55:25.152-08:00MaterniFuckTomé la decisión correcta y ahora debo asumir las consecuencias.Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-14541190718220997032020-03-25T15:15:00.002-07:002020-03-25T15:15:25.533-07:00Lo que llaman instinto<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estamos en Marzo del 2020 y Chile (y el mundo entero) está sufriendo una pandemia: el Covid 19. En el mundo han muerto muchas personas, demasiados infectados y mucha inconsciencia de parte de la población y de los gobernantes. Poco control, mucho desorden y en este país, gobernado por Sebastián Piñera, impera más la plata que la salud, es por ello que al día de hoy, 25 de Marzo, aún no se decreta cuarentena nacional. Algunos tenemos el beneficio de trabajar desde casa, porque nuestras empresas lo han permitido, pero la mayoría de los chilenos, sobre todo de los que son mano de obra, siguen saliendo de sus casas, subiéndose al transporte público que sigue lleno de gente, exponiéndose. El virus se está propagando a demasiada velocidad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cada día que pasa me llena un sentir de pena e injusticia y, al final, todo se traduce en rabia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La pandemia me pilló sola en casa. Mi ex marido en su casa, y los niños, de vacaciones en casa de mi mamá en la Quinta región. Llevamos casi 3 semanas separados con los niños, los fui a ver hace dos semanas y este fin de semana tenía que ir a buscarlos para traerlos a Santiago, pero debido a la pandemia no hay muchas posibilidades de movimiento y ya está establecido que se quedarán allá hasta nuevo aviso, hasta que todo esto pase... y no sabemos cuándo será eso, ni en qué condiciones. La incertidumbre es tremenda.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todos los años hacemos lo mismo: ellos se van 3 semanas a casa de mi mamá mientras mi prima, quien los cuida, se toma sus vacaciones. Me gusta la idea de extrañarlos, me gusta que estén lejos un tiempo, aunque es harto, es una vez al año y soy una mamá poco convencional que necesita estar sola sin hijos, pero esta vez es distinto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me nace una necesidad fuerte de estar con ellos. Sé que están bien, en buenas manos, pero necesito estar junto a ellos ahora. No es amor de madre. El amor se piensa, el amor le da cabida a la razón y te hace analizar los pro y contras de tus acciones. El instinto es e</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">sa fuerza irracional que te empuja a moverte sin importar nada más.</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El instinto animal que me llama a estar con mis crías en momento de peligro. Es algo nuevo en mí, no recuerdo que haya sentido esto antes, o quizás sí pero levemente, nunca nada con tanto poder.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La mamífero que habita en mí ha alzado la voz, ha hecho a un lado a la humana y quiere cobijar en su pelaje a sus dos crías frágiles sólo para estar con ellas si todo empeora, para defenderlas del peligro y asegurar su permanencia en este mundo.</span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-64220486021416753022020-03-25T07:49:00.001-07:002020-03-25T13:05:07.821-07:00Una nueva forma de amar<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ha pasado casi un año desde la última entrada a este blog. La depresión en la que estaba/estoy, me tuvo desmotivada por meses de forma continua y, ahora, a ratos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A mitad del año pasado tomé la decisión de dar fin a nuestro matrimonio, luego de varios meses en que no pudimos resolver las diferencias que por 8 años nos mantuvieron unidos y que ahora nos separaban. Fueron los 9 años más maravillosos de mi vida junto a un hombre irrepetible, pero fui capaz de entender que ese fue nuestro tiempo. Tenía que terminar ahí antes de hacernos un daño más profundo, a nosotros y a nuestra familia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me separé amándolo y, en el fondo, aún lo sigo amando, sólo que he tenido la capacidad de transformar ese amor en algo más fraterno, un amor que nos permita tener la cercanía suficiente para seguir siendo familia, y la distancia prudente para sanar y continuar la vida en paz. Existe el ex marido, la ex mujer, pero no existe la ex familia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Valoro demasiado el tremendo esfuerzo que él hace porque estemos bien, me consta que le cuesta aceptar la ruptura de la familia, del amor, de lo establecido, del "para siempre". </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A los niños les contamos que el papá y la mamá vivirán en casas separadas y, por ende, ellos tendrán dos casas. Viven una semana en casa de él y otra semana en mi casa, de lunes a domingo. Los lunes son días sensibles, lloran más de la cuenta, están más irritables, menos accesibles. Hacen preguntas a veces y contestamos sólo lo que quieren saber. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Gracias a que ambos nos llevamos bien y aún sentimos cariño, los niños ven que nos abrazamos, que nos tratamos con cariño y respeto, nos ven reír, nos retan cuando conversamos más apasionados (aunque eso es de siempre). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Creo que lo estamos haciendo lo mejor que podemos. En mi caso, quiero siempre llevarme bien con él porque no me calza de ninguna forma hacer lo contrario. Él es un hombre bueno, nos amamos tanto durante tanto tiempo, fuimos felices juntos y formamos una familia loca como ambos; por esto y mucho más es que siento ganas de llevarme bien con él, no por los niños, sino que por nosotros, por nuestra salud mental, por nuestro bienestar personal. Si nosotros estamos bien, los niños estarán bien y verán que sus padres separados, tienen una relación sana. </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Es otra forma de enseñar el amor.</span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-25448559580017223442019-04-11T14:11:00.000-07:002019-04-11T14:11:57.632-07:00¿Mala madre?<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando era chica le pregunté a mi mamá por qué la planta Malamadre
(Chlorophytum comosum) se llamaba así y me dijo que es porque bota a sus hijos
hacia afuera del macetero. Desde entonces, pensaba que esa planta era mala de
maldad.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy le doy la vuelta a eso y creo que deberíamos aprender más de
la mal llamada Malamadre, ya que ella hace que las ramas que ya tienen cierta
forma y crecimiento, salgan del macetero y sean unas plantas nuevas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una de las cosas que les quiero enseñar a mis hijos es que
aprendan a vivir sin mí, a no necesitarme porque no estaré ahí para siempre.
Quiero que sean libres, que se vayan de la casa cuando puedan ser
independientes económicamente, que se arriesguen, que se equivoquen, que les
cueste, que lo intenten y lo logren y que vengan a mí cuando quieran amor de
mamá.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Creo que lo que más he aprendido, hasta ahora, de la maternidad es
a no depositar mi felicidad en mis hijos. El amor que tengo en mi vida no
depende de ellos, mi felicidad no se debe sólo a ellos, por lo que no los
necesito a mi lado todo el tiempo. Obvio que si me faltan, el dolor sería
irreparable, pero mientras compartimos esta vida juntos, tengo como meta no
hacerlos responsables de mi felicidad, lo que los hará libres.</span><o:p></o:p></span></div>
<br />Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-71998476809561951592019-01-29T13:30:00.000-08:002019-02-13T12:04:36.630-08:00La Muerte<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estamos en el inicio del 2019, un año nuevo para el mundo, sin embargo,
yo sigo en mi año personal: mis 38 años, los que comencé a vivir en octubre pasado y
siento que han sido los años más complejos de mi vida, hasta ahora.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Todo comenzó en noviembre, cuando me puse a analizar mucho lo que
estaba pasando conmigo y resultó que de gris pasé a negro, metiéndome en una
depresión (o concientizándome de ella). Debido a todo el replanteamiento que he
tenido, comencé a darme cuenta de que todo lo que yo creía de mí, no era. Me
creía full feminista (o no tan machista) y no. También creía que yo tenía que
ser como mi madre porque ese era el camino correcto (<a href="https://maternifuck.blogspot.com/2018/10/mate-mi-mama.html" target="_blank">Maté a mi mamá</a>) y no. Me
di cuenta de que la adulta en la que me transformé no tenía nada que ver con mi
esencia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Al ser consciente de esto, he tomado una actitud rebelde, con
rabia, rencor, arrepentimiento, culpa y miedo (una etapa muy positiva en mi
vida) Tengo rabia con el resto por influir en mis decisiones (con o sin intención)
y tengo rabia conmigo por no haberme dado cuenta antes, porque cosas
fundamentales, han sido reveladas en la mitad de mi vida y no cuando tenía edad
para escoger mi carrera o decidir mi rol como mujer. Ya escogí una carrera, ya
me casé, ya tuve hijos. No hay vuelta atrás. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La parte buena es que, al estar en la mitad de mi vida, tengo la
otra mitad para encausar algunas cosas. Horror si me doy cuenta a los 80 años.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El tema de mi depresión la tengo que resolver con une especialista
en esto, sin embargo, logro vislumbrar que quizás esta depresión tenga que ver
con la muerte de mi yo. Estoy matando a mi yo antes de cumplir 37, para darle
lugar a mi yo nueva, a mi yo despierta, consciente y encontrada consigo misma.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Toda muerte merece un duelo y quizás esta depresión y crisis, sea
ese duelo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 107%;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me
gustan los años nuevos (para mí, el cumpleaños es el verdadero año nuevo de la
vida) me gusta la novedad, los cambios y la incertidumbre rica de lo que viene.
Pienso en mi año nuevo en octubre, y quiero hacer el ritual que hago todos los
años: mirar hacia atrás para hacer un chequeo de lo que aprendí y mirar hacia
adelante visualizando un camino nuevo. Un nuevo nacer.</span></span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-14638016735277246602018-11-27T18:27:00.000-08:002018-11-27T18:27:32.187-08:00Razones para no tener hijos<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si lo estás pensando y quieres consejos, acá te va (ojo, que esto es a través de lo que yo he visto, escuchado y vivido, no soy dueña de la verdad):</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">1- Para reparar una relación rota.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si la relación está mal o uno de los dos se está alejando o dejó de amar, los únicos seres humanos que pueden solucionar el problema de pareja, son los integrantes de la misma (o unx terapeuta de pareja). Ningúnx hijx lo hará, incluso, lo más probable es que si tienes hijos por ello, se separen aún más ya que, seamos francos, los hijos tienden a separar a los padres. No es de extrañar que la mayoría de las separaciones de pareja vengan luego de la llegada de los hijos. Y no es por culpa de ellos, es porque lo más probable es que, si usted es un buen ser humano, se dedique a ser madre o padre al 100% (sobre todo cuando son muy pequeños... lo que dura un año aprox. o más) y tenga que dejar de lado a la pareja un rato, porque no somos máquinas, somos humanos que nos cansamos y no tenemos tiempo para hacerlas todas. Queremos y tenemos toda la intención, mas no podemos siempre. </span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">2- Para tener alguien que te haga compañía cuando seas viejx.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Uuusshh!!! por favor no! no le puedes poner esa carga a una criatura a quien ni le preguntaste si te quiere acompañar cuando seas viejx. Cuando los hijxs deseamos acompañar a nuestra madre o padre en su vejez, debe ser porque nos nace, porque así nos criaron, porque amamos a nuestros padres y queremos estar con ellos hasta el último momento de su vida, no porque sea nuestro deber, porque no lo es. Cuando crías a tus hijos con amor y dedicación y ven en ti un ejemplo a seguir, lo más probable es que ellos se hagan cargo de ti cuando tú lo necesites y si ven que tú acompañaste a tus padres hasta viejitos, seguramente ellos harán lo mismo contigo. Recuerda que los hijos aprenden con el ejemplo.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">3- Porque es lo que hacen las personas de "cierta edad".</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡Ya basta de seguir parámetros o reglas sociales! basta de querer cumplir con lo que la gente espera que hagas con tu vida!</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El ser madre o padre es una labor brígida. Sí, brígida, llena de amor y felicidad y bla bla bla, pero brígida, no se engañen, tiene harto de agrio (como lo he repetido varias veces) así que no es llegar y querer tener guagua porque te estás poniendo viejx. Si estás preocupadx de tu edad, ocúpate de viajar, de experimentar cosas nuevas, de hacer más deporte, de cansarte... es decir, ocúpate de hacer aquellas cosas que será muy difícil que las hagas cuando estés realmente viejx y cansadx. Pero por favor, jamás tengas guagua por obligación, menos por una obligación social.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dato a parte: si quieres viajar eternamente, carretear como siempre, crecer profesionalmente y/o alcanzar el puesto soñado para ti, te aconsejo de verdad, que no tengas hijxs, ya que (repito) si eres un buen ser humano, lo más probable es que tu prioridad sea tu hijx, por lo que no podrás ahorrar tanto para viajar (y no tendrás tanto tiempo para ello) tu carrete disminuirá demasiado ya que la plata y el tiempo serán destinados a tu hijx y no vas a poder sanar la caña mientras tu hijx quiere jugar o regalonear; no podrás tener la camiseta TAN puesta en tu pega, ya que las enfermedades y el cierre de los jardines infantiles (a las 19:00 horas aprox.) exigirán de tu presencia en casa, por lo que no te podrás quedar hasta tarde en la pega o te tendrás que perder esa reunión tan importante.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La labor de madre y de padre es harta pega mental y física ya que es vivir SIEMPRE, en estado de emergencia pausada, es estar realmente consciente de la muerte, del peligro, del dolor y del sufrimiento. Antes de ser madre o padre sabes que todas esas cosas están ahí, afuera, pero cuando lo eres, estás con el eterno miedo de que esas cosas le pueden pasar a ese pequeño ser que amas ¡más que la CTM! </span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Desde mi punto de vista, ser madre o padre, implica querer convertirte en una mejor persona para el mundo, ya que como los hijos aprenden con el ejemplo, quieres que esx pequeñitx aprenda de ti y sea mejor que tú en este mundo y, créanme, a veces los planes no salen como una quiere.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No somos mejores personas o superiores a los que no tienen hijos, sólo es que tenemos un espejo vivo, el que nos dice lo bueno y lo malo de nosotros mismos, así no más, sin anestesia ni palabras bonitas para amortiguar lo malo, y la crítica así de dura y real, duele el ego y el amor propio. Es por ello que mi consejo es que quieras tener guagua porque DE VERDAD QUIERES tener guagua, así de simple, sin dar tanta explicación. Cada uno verá el significado de ese QUERER.</span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div dir="auto" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small; text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todo menos las 3 razones que indico acá.</span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-33522332467017797832018-11-20T18:17:00.000-08:002018-11-27T18:49:17.091-08:00Sobrevalorización de la maternidad<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estaba en una celebración familiar, cuando alguien cercana a mi edad y que no veía hace muchos años, me preguntó al saludar: "teníh guaguita?". En ese tiempo no era madre aún, así que mi respuesta fue un "no" un poco confundido y no queriendo ahondar en ello. Claramente ella sí tenía hijos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hoy lo recuerdo y de verdad me parece una muy mala pregunta. No por lo políticamente correcto, sino por lo que trae consigo esa pregunta. </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Trae una mala educación: machista, sexista y patriarcal en donde el fin de la mujer es ser madre (en pleno siglo XXI) y través de esto mismo es que trae un discurso aprendido sobre la maravilla que es la maternidad. Con respecto a la educación machista, cada vez hay más personas que están cambiando esto, pero sobre lo idealizado de la maternidad, siento que aún hay muchas personas repitiendo esto, de generación en generación, sin analizarlo realmente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tal como indiqué en el post anterior (<a href="http://maternifuck.blogspot.com/2018/11/decidir-ser-madre-vs-decidir-abortar.html" target="_blank">Mala vida</a>) luego de algunas exclamaciones tales como "estoy cansada" o "es harta pega", he escuchado, varias veces, frases tales como "ay! pero el amor que se siente vale la pena, verdad?" y me da la sensación que no todas las personas que lo dicen tan livianamente, lo piensan realmente. Creo que muchas simplemente lo repiten. Y es que cuando estoy cansada ¡estoy cansada! y el amor por nadie me va a quitar ese cansancio. Y si encuentro que es harta pega, ni toda la felicidad del mundo me va a quitar el nivel de pega. El amor no lo es todo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Una vez, hablando con una amiga sobre la maternidad, ella me decía que muchas veces, las adolescentes de las poblaciones, se embarazan debido a que ser madres les da un estatus, las niñas son visibilizadas por primera vez. Y es que la maternidad está en un lugar casi divino y, lamentablemente, es vista como la solución a muchos problemas. Y a</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">hí partimos mal: decidir ser madre para solucionar un problema. Los hijos son un problema diario (partiendo porque debes mantener con vida a un ser humano muy frágil e inestable) y querer solucionar un problema o falencias a través de un hijo, es tratar de apagar el fuego con bencina.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Para muchas personas, los hijos son el motor de su vida, son lo que los mueve a ser mejores; pero no a todas les pasa lo mismo. Hay personas que simplemente no quieren y el no querer es la tremenda decisión en estos tiempos... Sí, aún. </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tener la certeza de no querer tener hijos, es rebeldía pura, ya que muchxs de los de mi generación, tenemos tan incrustada la creencia de que la maternidad y paternidad es el único amor verdadero, que decirle que no a eso, es ir en contra de "la experiencia más bella de la vida". Y lejos, lo más soberbio que he escuchado al respecto, es decir que las mujeres que no tienen hijos no van a experimentar nunca el amor verdadero. Hueón, por favor!!!! Bajen de ahí a la maternidad!!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y no es que la maternidad sea lo peor del mundo, pero sí puede ser un etapa realmente dura y nada de agradable para alguien que sólo pensó en el amor. Es por ello que debemos bajar a la maternidad de donde la tenemos: allá arriba, en la idealización máxima. Y bajémosla acá: a lo terrenal, para que la gente se vaya concientizando de la parte fea de la maternidad y no se encandile sólo con lo bello.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Para cada mamá, la maternidad es distinta y admiro profundamente a aquellas madres que son mejores personas, que son más felices que antes y que sienten que no conocían el amor antes de ser madres, pero a mí no me pasa eso y no creo ser la única. Para esas mujeres, este blog.</span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-63785348904613551112018-11-08T15:54:00.000-08:002018-11-20T18:32:07.598-08:00Mala vida<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Últimamente se ha hablado mucho sobre el aborto libre y ese tema me ha hecho pensar sobre lo que significa realmente ser madre, en base a mi propia experiencia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No puedo entender cómo es posible que las personas que están en contra del aborto libre, crean que tienen el poder de tomar una decisión tan difícil y compleja, por otra persona. ¿Qué poder creen que tienen o qué tan mejores personas se creen?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La decisión de querer ser mamá es super compleja debido a que no sólo va por el camino del amor y el cuidado, sino que también va por el tipo de adulto con el que vamos a aportar para el mundo, ya que la infancia y el ejemplo que daremos a ese pequeño ser humano, es lo que genera un tipo de adulto específico. Los adultos somos el resultado de nuestra infancia y si no fuimos hijos deseados, lo más probable es que, de adultos, tengamos un montón de traumas y falencias.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No sólo se trata de que viva o que no muera ese ser humano. Hay que invertir tiempo, plata, energía, estar emocionalmente bien, tener una buena red de apoyo y un sin fin de cosas más para darle una vida "decente" a ese ser humano. ¿En serio crees que le puedes imponer la decisión de ser madre a una mujer?.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cuando creé este blog, lo hice pensando en hablar sobre la parte mala y fea de ser mamá, ya que todos hablan sólo de lo bonito, o cuando hablas sobre lo cansada que estás, siempre hay alguien que dice "ay, pero el amor que te entregan, vale la pena, verdad?" ¡Detesto esa frase!. Dejemos de tener en un altar a la maternidad y pongámosla en el lugar que corresponde: un trabajo duro y sin remuneración. Un trabajo que no todxs quieren hacer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Es un trabajo enorme porque si eres una persona medianamente correcta, te vas a querer preocupar de tu hijx, darle cuidados, amor, abrigo, comida, crianza, enseñanza y valores. Y todo este trabajo es diario, hay que estar siempre pendiente de lo que dicen y hacen, para corregir y/o enseñar, hay que dejar de hacer algunas cosas que te gustan, por el bienestar de ellos. Hay que repetir enseñanzas hasta después del cansancio e incluso cuando piensas que son medios tontos porque no entienden a la primera. Todo lo que haces o dejas de hacer, implica pensar en ellos. Todo esto es sólo si eres una persona medianamente correcta y que quiere ser madre. Si no te pasa ninguna de las dos o te pasa sólo una, es el triple de difícil y lo más probable es que los culpes a ellos de todas tus frustraciones.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Yo tomé la decisión de ser madre y ahora que sé de qué se trata, lo hubiese pensado mejor, pero la decisión la tomé a conciencia y aún así a veces me dan ganas de tirar por la ventana a mis hijos, entonces me imagino aquella mujer que no quería ser mamá y se vio obligada por no tener la plata ni el contacto para hacerse un aborto. Si yo estoy llena de frustraciones, me imagino a aquella mujer que no quería eso para su vida y que no le quedó otra. Varias veces veo en espacios públicos a mujeres maltratando a sus hijos y puedo entender que seguramente esas mujeres están llenas de rabia porque lo más lógico es que una trate con amor a sus hijos, pero cuando tienes frustración y, quizás, tuviste una infancia falta de afecto, educación y contención, lo más probable es que te descargues con el más débil e incondicional.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No justifico la violencia pero entiendo de donde viene.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cuando estuve en el hospital después de la cesárea, me tocó ver a dos guaguas abandonadas por sus madres y que se fueron directo al Sename. Cada vez que mis hijos se ríen a carcajadas o se acurrucan en mis brazos, me pongo a pensar en la suerte de esxs niñxs y me pregunto qué estarán haciendo ellxs ahora, y las posibles respuestas me atormentan y angustian. Si esas mujeres hubiesen tenido la opción de abortar de forma libre, gratuita y segura, creo que lo hubiesen hecho y no tendríamos a dos seres humanos más siendo maltratados, abusados e ignorados (no sé cuál de las tres es la peor) y lo más probable es que esxs dxs niñxs sean adultos maltratadores, abusadores y con falta de empatía. Salvo excepciones.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El Sename y las calles están llenas de niños abandonados, sufriendo una vida miserable, llena de dolor y rabia. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Cuántos niños y niñas no</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> deseados vamos a querer tener en este mundo? La pregunta real no es si estás de acuerdo con el aborto o no, porque en verdad ninguna mujer que aborta le importa eso, ya que las mujeres no necesitamos el permiso de nadie para abortar. La pregunta real es si estás de acuerdo con que las mujeres que abortan vayan a la cárcel. Dicho de otra forma: ¿aborto libre o aborto clandestino? Escoge un bando porque el aborto va igual, porque traer un ser humano a este mundo y hacerse real cargo de él, no es todo color de rosa y lleno de amor como la gente repite una y otra vez.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-10917787000261595272018-10-11T11:15:00.000-07:002018-11-20T11:11:25.894-08:00La Culpa<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y luego de todo lo revolucionario y de querer ser libre, viene la bulimia de los sentimientos: la culpa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Culpa por no cumplir con lo establecido, por no ser la madre que debería ser, por no sentir lo que debería sentir. Y aquí me detengo porque eso es lo que más me hace sentir culpa: el no sentir ganas de estar con mis hijos todo el día, el no querer quedarme encerrada en casa para el cuidado de ellos, el preferir hacer aseo antes que jugar con ellos. Siento que no tengo instinto maternal (o que lo perdí) Me pregunto ¿por qué no soy como esas mamás que aman estar con los niños en casa? o que les gusta tener muchos hijos ¿por qué quiero escapar y estar sola? ¿por qué tengo tanta nostalgia de mi pasado sin hijos y no, simplemente, acepto amorosamente y me conformo amablemente con el presente que tengo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Creo que la culpa es el castigo que una se inventa por sentir lo que siente, porque la culpa es la tortura del cuestionarse ¿por qué hice esto o aquello, si yo no lo merezco? "Aquello que me hace sentir bien y que tiene una apar</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">ente desventaja con un otro, no me corresponde". La que habla aquí, es la culpa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hablé de esto con un par de amigas psicólogas que, a parte de tener mejor claridad sobre lo que pasa con la mente humana, me conocen muy bien y hace muchos años. Entonces la conversación sobre este tema fue catártica e hizo que me diera cuenta que no tengo la obligación de querer estar siempre con mis hijos, tampoco tengo la obligación del sacrificio por ellos y, por sobre todo, tampoco tengo la obligación de ser la mamá PRO que quería ser. No tengo por qué cumplir al 100% mis planes de ser una mamá bacán. El tiempo pasa, las cosas cambian y sólo en el hacer es donde se ve realmente la vida tal como es. Y la vida de madres y padres no siempre entrega momentos para ser PRO.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Al inicio del embarazo, teníamos todo planeado con mi marido: cómo queríamos el parto, cómo queríamos la lactancia, cómo queríamos convivir con ellos, cómo serían ellos como hijos y cómo seríamos nosotros como padres. Desde el parto en adelante, las cosas han cambiado mucho en relación a nuestros planes y eso es una enseñanza de que no podemos tener el control de las cosas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Toda mi culpa viene desde los desafíos que me impuse como madre. Quizás si hubiese dejado que todo fluyera, o hubiese sido lo suficientemente sensata de ir viendo a lo largo de esta nueva vida, paso a paso, cada decisión, no estaría pasando por esta culpa. Quizás.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Una amiga me dijo: "una de las peores cosas que le puede pasar a un niño o niña es tener padres culposos"; porque a través de la culpa, hablas desde la frustración y le cobras al otro, de una u otra forma, tus sacrificios. Y esto no lleva a otra cosa que a futuros adultos culposos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Entonces, estoy en un constante trabajo de dejar de sentir esto. Es un trabajo mental fuerte porque instalé en mi mente algo y ahora que sé cómo son realmente las cosas, debo sacar eso de mi mente y dejar el espacio "planes para ser madre" vacío. Porque lo importante es que mis hijos (que son los adultos del futuro) sean adultos felices, buenos compañeros de trabajo, buenos hijos, buenas parejas, buenos padres, buenos ciudadanos. No perfectos, pero que sean un buen aporte y todo esto no puede pasar de otra forma que no sea ver a sus adultos (padre y madre) siéndolo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Siento que me estoy equivocando con el tipo de madre que estoy siendo, pero esta vez no lo estoy viendo desde la culpa, sino que me doy cuenta que es el momento de revertir esto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-76184326393783314652018-10-03T12:25:00.000-07:002018-11-20T11:04:59.223-08:00Maté a mi mamá<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi madre se fue a vivir a otra región y no quería dejar la casa sola ni arrendarla, por lo importante que es esta casa para ella, así que nos la regaló de palabra y nosotros aceptamos porque era lo mejor que podíamos hacer en ese momento.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Un día yo estaba regando el jardín que mi madre ha cuidado con tanta dedicación por años y estaba rabeando
porque me di cuenta que me tenía que hacer cargo de las plantas: cortarlas,
regarlas, etc. Y dije “¡otra responsabilidad más de la que no me quiero hacer
cargo!” y entendí que me cargan las plantas, ¡¡las
detesto!! Siempre había querido tener plantas y siempre se morían ¡las muy
infelices!, haciéndome sentir pésimo por no ser capaz de mantener viva una
planta, tal como mi madre. Pero no quería tener plantas por querer, sino por imitar
a mi mamá, por parecerme más a ella (y menos a mi papá) por ser un poco ella, y
cuando pensé todo esto, dije “¡sí poh, si yo no soy mi mamá,
soy una persona distinta a ella y eso es bacán!”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ahí fue cuando entendí que he tomado decisiones
correctas en mi vida (como irnos a vivir a la casa de mi mamá, o tener hijos)
pero no siempre las decisiones correctas
son las que te llenan el alma, aunque te hagan feliz. Digo esto porque una de
las razones por las cuales tomé la decisión de ser madre, fue porque soy hija
única y mi mamá es super guaguatera<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y
siempre ha querido tener nietos ¿cómo no la iba a hacer abuela? Fue la decisión
correcta sin lugar a dudas, pero hoy (después que han pasado más de 3 años
desde que me embaracé) sé que si yo hubiese sabido todo lo que
compromete ser mamá, no hubiese querido tener hijos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En este nuevo descubrimiento en que me verbalicé como una mujer que hubiese decidido desde un principio y a conciencia no tener hijos (lo
que es todo lo contrario a lo que mi madre esperaba para mí, aunque nunca lo impuso) me estaba
despojando de mi madre, estaba renunciando a ser ella o a imitarla, estaba
decidiendo que soy yo, no ella, la que vive mi vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La maté y ha sido liberador, pero me ha traído un montón de
rabias acumuladas por discursos repetidos y aceptados como parte de mí y que
nunca fueron míos.</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estoy frustrada porque siento que las decisiones que tomé, las hice pensándome como ella o queriendo ser ella y los resultados de esas decisiones los estoy asumiendo como realmente soy.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-54980737402820053942018-10-02T19:52:00.001-07:002018-11-20T10:56:51.885-08:00Éxito<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Con esta liberación, comenzó mi búsqueda del yo y comprendí
que deseaba volver a trabajar, a salir de casa, a trabajar el cerebro y a estar
con adultos. Llegó la oportunidad en el momento preciso y comencé a ejercer mi
profesión por un periodo de un mes. Buena paga y en un lugar que conocía.
Acepté y el mes se transformó en 1 año y 3 meses, en una oficina más cerca de
mi casa (20 minutos en micro) en una casona maravillosa de la calle Ricardo
Lyon y con los compañeros que había dejado atrás cuando decidí cuidar a los
niños. Un lujo de trabajo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sin embargo yo seguía con mi búsqueda del yo, sólo que al
comenzar en este trabajo, todo era maravillas y comencé a dejar de lado mi
búsqueda, encandilada por las luces del mal entendido (o llamado) “éxito”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En este aparente éxito, comencé a volver a ser la persona que
era antes de conocer a mi actual marido: una mujer libre, empoderada, sexy,
atrevida y sin vergüenza. Esto es lo que más rescato de esta nueva yo:
reconocerme.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En este torbellino de revelaciones personales, me di cuenta
que no estaba siendo feliz al realizar mi trabajo, comencé a recordar lo que
siempre he pensado: me equivoqué de carrera. Y comencé a deprimirme al darme
cuenta que era una pega aparentemente perfecta pero que no me hacía feliz
porque la publicidad no tiene nada que ver conmigo o yo con ella. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Renuncié principalmente por eso, y por otro lado renuncié
porque sentíamos que estábamos muy poco tiempo con los niños y creíamos que por
lo menos uno de los dos debía estar con ellos, criándolos, educándolos, acompañándolos.
Sentíamos que en este nuevo mundo de consumo, nos estábamos convirtiendo en lo
que no queríamos para nosotros o en lo que siempre dijimos que no seríamos: exitistas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El plan era que mi marido siguiera trabajando y yo me quedara
en casa e inventara algo para hacer. El plan era que yo aprovechara de hacer
una pyme para hacer algo más que criar y para tener otra entrada de plata. El plan era educar a los niños en
casa y llevarlos al jardín lo más tarde posible para que se criaran en casa.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El plan era ser padres no perfectos, pero sí PRO. Una mezcla de lo
antiguo con lo nuevo. El plan era ser mejores padres que los nuestros, pero a
veces una cree que se conoce y que es así de PRO y capaz, mas no.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pasó un mes y comencé con el ahogo nuevamente. Me empecé a
irritar más pronto de lo normal, le comencé a gritar a mis hijos, comencé a
perder la paciencia demasiado fácil, comencé a querer escapar y también comencé
a dudar de mis propias decisiones tomadas en el pasado.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<br />Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-18784322563452097422018-09-26T13:32:00.001-07:002018-12-05T09:52:58.474-08:00Esta etapa de mi vida se llama LIBERTAD<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me pasó que hice un análisis sobre lo loca que me volví
después de terminar de amamantar a los niños y ese análisis fue como una
epifanía.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Silenciosamente las mujeres hemos sido criadas con la
constante represión de una u otra forma y cuando tenemos edad suficiente para
ser libres, nos auto-reprimimos inconscientemente. En este escenario, quedé
embarazada a los 33 años, lo que trajo un montón de restricciones para mí
debido a que tenía que cuidar 3 vidas (la mía y las de mis mellizos) restricciones
que tienen que ver con lo que debía o no debía hacer en pro del embarazo y que
se contraponían con lo que quería o no hacer. Luego de tener a los niños, vino
el amamantamiento (de lo que hablé en <a href="https://maternifuck.blogspot.com/2017/08/el-amamantamiento-y-la-eterna-compania.html">El destete</a>) que trajo nuevas restricciones, nuevas reglas y nuevos NO, lo que fue la
guinda de la torta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Entonces, a mis 35 años dejé de amamantar y dije basta!!! Me
sentí liberada de casi todo y comencé de a poco a hacer cosas que expresaban esta
libertad. Una de ellas fue comenzar a consumir marihuana de forma habitual (antes
fumaba casi nunca). La otra fue relajarme más en lo sexual. Con el retorno de
mis pechos (ya hablé de esto en <a href="https://maternifuck.blogspot.com/2018/08/volvimos-ser-pareja.html">Volvimos a ser pareja</a>) me volví a sentir mujer, mi
marido y yo volvimos a disfrutar de ellos de a poco pero felices.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ha pasado un año desde entonces y siento que he renacido. Definitivamente
soy más libre pero también (o debido a esto) lo estoy cuestionando todo, lo que
me tiene en una etapa de replanteamientos, frustraciones y revelaciones.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me estoy re-descubriendo y en honor a la verdad, estoy un poco impactada por quien soy o por quien creía ser. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-79704644115505702902018-08-24T20:26:00.000-07:002018-08-24T20:26:11.218-07:00Volvimos a ser pareja<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con el depto para nosotros solos como
familia, las cosas mejoraron un montón y comenzamos a tirar más seguido, sin
tanta culpa, con menos cuidado y más relajados y solos. Se sintió bien la
independencia y nos hizo bien ya que nos sentimos pololos nuevamente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se encendió aquello que estaba
apagado, aunque teníamos la restricción de los pechos. Yo aún amamantaba a los
niños y esa parte de mi cuerpo no se tocaba. Como dije en la publicación
anterior, mi marido y yo sentíamos que mis pechos le pertenecían a los niños y
eran muy poco ponedores para ambos, todo el resto del cuerpo estaba a merced de
nuestro placer, pero esa parte estaba negada. Y es un tema muy fundamental para
mí, ya que los pezones están full conectados con el clítoris y antes de ser
madre yo me atormentaba pensando en que no podría darles de mamar a mis hijos
porque creía que iba a sentir lo mismo que siento cuando estoy tirando. Error.
No sé qué pasa a nivel cerebral pero fue automática la desconexión.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Debido a que yo necesita de
regreso mi cuerpo en su totalidad, decidimos dejar de darles leche al año y 7
meses. En dos semanas ya no tomaban teta y yo ya empezaba a “sentir” mis pechos
nuevamente. Este hito marcó otro antes y después para mí y que luego compartí
con mi marido.<o:p></o:p></span></div>
<br />Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-53282373553476198602017-08-23T17:12:00.000-07:002018-08-23T19:04:27.570-07:00El amamantamiento y la eterna compañía<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Después que nacieron los niños, vino
el amamantamiento, el que duró 1 año y 7 meses.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Durante este periodo, yo sentí que mi
cuerpo pertenecía a mis hijos (sobre todo mis pechos) y no me lograba ver como
la mujer deseosa y deseable frente al espejo. Esto influyó en la autoestima y,
por ende, en nuestra vida sexual.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Para mi marido tampoco fue fácil.
Él no se sentía cómodo con mis pechos llenos de leche, así que pasamos de la
calentura, a la ternura del uno por el otro y al amor por nuestros hijos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Algunas veces tirábamos, pero yo
no sentía ganas reales, a veces estaba muy excitada y otras, lo hacía para que no
se nos fuera la costumbre o por probar a ver si en el camino me entusiasmaba
más, pero siempre estaba eso de “ser madre”. Lo bueno de nuestra relación es
que hablamos mucho sobre lo que nos pasa y lo que no nos pasa y ambos sabíamos
que no era lo mismo. Eso nos apagó, sexualmente hablando.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dentro de todo este periodo de
ser padres, tiramos muy pocas veces, pasábamos meses sin tirar y a ratos nos
extrañábamos en ese aspecto, pero la mayoría de las veces, llenábamos ese vacío
con el amor de nuestros hijos, los juegos, la unión de la familia, el amor del
uno por el otro y todas esas cosas que piensas que son cursis, pero que
funcionan.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A parte de todo esto, estaba el
tema espacio: nuestros hijos dormían en la misma pieza que nosotros, al lado,
muy pegados. La pieza era nuestra casa, ahí teníamos nuestra ropa, la ropa de
nuestros hijos, las cunas, los juguetes, los pañales, el olor a guagua, etc. ¡La
huea más poco ponedora! Y como no estábamos solos en la casa, teníamos que tirar
en la noche, a oscuras, callados y con la incomodidad de tener a los hijos al lado.
Bastó una vez para que nunca más quisiéramos tirar así.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Con mi vieja en la pieza de al
lado y nuestros hijos en nuestra pieza, la opción era ir a moteles, pero fuimos
un par de veces porque parece que después de tanta desmotivación, las ganas (o
los intentos de tener ganas) se esfumaron.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Luego de pensarlo mucho y lanzarse
con la independencia, decidimos arrendar un departamento para los cuatro. Más
gastos, más espacio y la probabilidad esperanzadora de mucho sexo.</span><o:p></o:p></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1021027483286079383.post-74095012789691822522017-02-27T19:24:00.001-08:002018-10-03T11:33:44.812-07:00Intro<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cuando comenzamos a pololear con mi actual marido, el sexo era pan de cada día. Buscábamos las instancias para tirar. Rompimos dos camas y mucha ropa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Al pasar el tiempo, el sexo fue disminuyendo muy paulatinamente pero siempre estaba presente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El primer año de pololeo vivimos solos, pero al inicio del segundo año nos fuimos a vivir a la casa de mi mamá debido a que no teníamos trabajo y, por ende, no podíamos pagar un arriendo. Ahí las cosas cambiaron drásticamente porque ya no podíamos tirar en donde nos pillara la calentura, sino que debíamos hacerlo calladitos en nuestra pieza, encerrados. Eso no nos detuvo, pero costaba encontrar los momentos y disfrutarlos a concho porque la cosa piola, romántica, lentita, no es lo nuestro. A nosotros nos gusta el sexo duro, fuerte y bullicioso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cuando mi vieja se iba el finde a la playa o de vacaciones, ¡nos volvíamos locos!, en la cocina, en la escalera, en el comedor, en la ducha, menos en la cama. Nos faltó tirar en el patio y es que una que vive en la casa pareada, no tiene mucha privacidad en el patio, ya que no sólo te ven los vecinos del lado sino que todos los que rodean la casa y para dar shows gratis, no estamos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Así, nuestra vida de pareja sin hijos era una maravilla sexualmente hablando (en la medida de lo posible) hasta que llegaron los niños y dos al mismo tiempo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si el sexo iba disminuyendo debido a la poca intimidad, ahora el sexo pasó no a segundo, sino que a último plano.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Debo aclarar que nosotros queríamos ser padres, nunca pensamos que íbamos a ser padres múltiples pero cuando supimos que eran dos, estábamos shokeados pero felices. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Una de las primeras cosas que nos dijeron sobre el embarazo múltiple es que es un embarazo de alto riesgo, y eso sumado a que los primeros 3 meses siempre pasan cosas, andábamos con un cuidado único, siempre atentos a todo. Obvio que con este panorama el sexo desapareció por completo, por miedo, ignorancia y porque las ganas desaparecieron a medida que iba creciendo la unión entre nosotros como padres. Siempre pensamos que iba a ser por mientras estuvieran en "riesgo", los primero meses o, a lo más, hasta que nacieran... nunca pensamos que el sexo entre nosotros tendría un antes y un después.</span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nunca pensé que el sexo iba a ser sólo la punta del iceberg. Nunca pensé que el cambio realmente importante lo iba a tener yo como mujer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Maternifuckhttp://www.blogger.com/profile/04652938359565171875noreply@blogger.com0